やぶこぎネット

【日　付】　　２０２５年３月１９日
【山　域】　　奥越　荒島岳周辺
【天　候】　　晴れ
【メンバー】　夫　sato
【コース】 真名川ダム～△１１１９・９持篭谷山～・１２０９～荒島岳～小荒島岳～
　　　　　　　中出登山口～真名川ダムP


　うっすらと白み始めた空を見上げ、うん、と頷き、車中泊していた道の駅荒島の郷を出発し真名川ダムへと向かう。
佐開の集落を過ぎ、五条方発電所の辺りに来ると路面に雪が出てきた。昨日からの雨は、ここでは夜は雪だったのだ。
ダムまで行けるのか心配になりながら、ゆっくりと車を走らせていくが、積雪は数センチに留まり、
トンネルを抜け無事ダムの駐車場に駐車することができ、ほっとする。そして、外に出て、あっ、と息を呑んだ。
持篭谷を囲む山が、えも言われぬ鉛白色に光っている。
　一面霧氷に覆われている！
　人は物語を持った存在であり、物語を求めてしまう存在。あの日から４年。あの日登ることが出来なくて、
その後も機会に恵まれなかったのは、今日という日が来ることになっていたからなのだ、と早速ストーリーを持たせてしまう。

　６時ちょうど、スノーシューを履いて雪の積もったダムの橋を渡り始める。新雪でふくらはぎの下ぐらいまで潜る。
山中に入り、ズルズルと滑りながら急こう配の斜面を登りきると、自然林の広々としたまっ白な尾根に出た。
木々も全身に雪を纏ってまっ白。もうお彼岸、新雪は味わえないだろうなぁと思っていたら見事な雪景色。
　わぁと気持ちが昂る。一方、夫はというと、くしゃみを連続して調子が今一つという感じ。
荒島岳に行こうと言ったのはわたしだ。ラッセルはわたしがするね、と言って前を行く。

　ふくらはぎの上まで潜るようになったが、まっさらな雪に足跡を刻むのがうれしくて、足も順調に動いてくれる。
広い尾根がさらに広がっていくとあたりはブナの森に。
　たっぷりの雪でやわらかにうねる雪面と霧氷のブナの木々に見とれていると太陽が昇ってきた。
しんと静まり返った森が、ぶるっと微かにふるえ、純白の光彩を放ち始める。
　「わぁ」まだまだ先は長いのに、刹那の輝きを浴び、暫しの間動けなくなってしまう。
　はやる気持ちと去り難い気持ちに包まれながら歩みを進めていくと、視界が開け、雪稜に出た。
歩きながら、さらに感動的な風景を思い描いていた。さらに感動するわたしを思い描いていた。
でも、おおいなる自然は、ちっぽけなわたしの陳腐な想像を超える壮観な世界を描いてくださっていた。

　足元から縫ヶ原山へと延びる稜線を覆う灌木は、まっさらな雪で埋め尽くされ、眼下に広がる大野盆地も一面の雪。
見渡す山々は全面霧氷で飾られている。
そして、全てが、透き通った青空の色を吸い込んだように白縹色に染まり、きらきらと煌めいている。
砦のように延びる尾根の奥に鎮座する荒島岳は、何という神々しさなのだろう。須弥山のよう、と思ってしまう。

　こころ震えながら滑らかに波打つ雪稜を進んでいく。
　彼方に鎮座していた荒島岳が、より高くより大きくなっていく。
　いよいよ、気高きお姿が真正面に。
　１２０９mジャンクションピークに到着した。１０時。出発してから４時間が経っていた。
目の前に繰り広げられる風景に酔いしれ時間を忘れていたが、深雪で結構時間がかかっていた。
　どうしよう。限られた時間という現実が頭の中を渦巻く。
縫ヶ原山も見事な霧氷。西尾根に張り出した雪庇もさぞかしうつくしいだろう。地図も持っている。
何より夫の調子が上がらない。縫ヶ原山にしようか。夢見続けた南稜を眼前にして迷いが出てしまう。


　わたしにとって荒島岳は、ある時から他の山とは違う特別な思いを持つ山となり、南稜も強い感情を抱く雪稜となった。
ある時とは、父が亡くなった時である。特別な思いとは、物語を感じ、さらに物語を求めてしまうと言い換えられる。
そして物語を求め、呆然とする出来事に見舞われ、より物語を感じてしまう山となった。

　始まりは、４年前の２月６日、山日和さんとの縫ケ原山周回の山旅で、ここジャンクションピークに立った時に遡る。
うつくしい曲線を描きながら荒島岳山頂へと続いていく雪稜にこころを奪われた。
　それから３週間後の２月２８日、物語が動き始める。この日、お客様と勝原から荒島岳に登る機会に恵まれた。
青い空が広がるまっ白な山頂に立つことができ、よかったと喜びあった。
　下る前、そっと純白に煌めく南稜を見下ろした。その時、来月早々にこの稜線を歩き、またこの地に立つのだと思った。
胸が高鳴り、また参ります、とこころの中で手を合わせ山頂を後にした。
　何かよくないことが起こった時、直前のことを振り返り、根拠はなくても「あれは虫の知らせだったのかな」と思うことがある。
下山して車の運転していた時のお客様との会話は、まさに「虫の知らせ」だったのかな、と思ってしまう。
　楽しい山旅だったのに山の話はせずに、何故かお互いの家族のこと、特に父親のことを延々と話していたのだ。
それまでプライベートなことは話したことがなかったのに、2時間ぐらい止め処なく。

　最後に、明日のことは誰にも分からないですね、親は老いている、会える時に会っておかなければ、
会えなくても連絡は取り合いたいですよね、老いた親と後悔しない思い出を重ねたいですよね、などと言いながらお別れした。
　帰宅してから、さらに父のことをいろいろと思い出していた。
父とは２年会っていないし電話で話もしていない。よし明日電話しようと思った。
　でも翌日、電話するはずだったのに、時間は十分にあったのに、まぁその内にと思ってしまい、かけずに終わり寝てしまった。

　その日の晩から次の日にかけての夜中、父は脳梗塞を起こし意識を失った。

　会える時に会っておかなければ、と話した２日後の３月２日、父と再会した。でも、こんな形で再会するなんて。
　病院のベットに寝ていた父は、いくら呼びかけても無反応で、ぐーぐーといびきをかいているばかりだった。
　３月４日、父は一度も目を覚まさずに亡くなった。
「老いた親と後悔しない思い出を重ねたいですよね」と軽々しく言っていたわたしは、大馬鹿者だった。

　自宅に戻ると、あぁ、わたしは、父が亡くなる以前のわたしには戻れず、
以後を生きていくしかないのだという悲しみで胸が張り裂けそうになった。
父が倒れる直前、荒島岳で希望に満ちていたわたしはもういないのだ、と部屋の窓から空を見上げて思った。

　人は苦しみや悲しみに直面した時、何故？と問い、意味や理由を求めてしまう。
自分の中で物語を作らずにはいられなくなるのだと思う。わたしも出鱈目でも物語が欲しかったのだろう。
荒島岳に登るのだという思いに駆り立てられ、何日か後の夜明け前、真名川ダムへと向かっていた。
そして、ダムの駐車場で縁石に乗り上げてしまい、弾みで溝に落ちてしまうという事故を起こした。

　呆然となった。神様は何て意地悪なのだろうと思った。
でも、数時間後にレッカー車が来た頃には、悲しくて落ち込んでいたけれど、意味というか納得みたいなものを感じていた。
納得するために物語を作っていた。
　数日前から歯が痛くなり、どんどんと痛みが増し、鎮痛剤を飲んで車を運転していた。
精神状態もちょっとおかしかったのだろう。こんな状態で、ひとりで雪山に分け入るのは危険だ。
危機感を覚えた父が、歯痛を酷くさせて山を止めさせようとしたけれどだめで、最後の手段として事故を起こさせたのかな、と。

「お父さん、山に登っていたら取り返しのつかないことになっていたかもね。ありがとね。いつか、もっとまっ白な時に登るね」
ぼんやりと霞んだ水色の空に浮かぶまだら雪の山並みを仰ぎ見てダムを後にした。
　あの日以前とあの日以後。荒島岳は、父が亡くなった日前後のわたしのこころを感じる、父を感じる、物語を感じるお山なのである。
　夫は、わたしの思いは知らない。荒島岳への思いもない。雪が深いなぁともぼやいている。
縫ヶ原山にしよう、と言うのではと思った。
　ところが「あと３時間。タイムリミットの１３時にはなんとか着けそうかな」と言って、勢いよく南稜へと足を踏み込んだ。
今まで後ろを歩くだけだったのに。いきなりの変わりようにびっくりするが、よし、とうれしさに包まれ、
憧れの白き雪稜にわたしも飛び込んでいく。

　今シーズンの積雪量は膨大だ。その上にまとまった新雪が積もり、稜線は大波のような雪庇が続いていく。
その先には光り輝く荒島岳。圧巻な風景に圧倒され、すごいとしか言葉が出て来ない。
青空とたっぷりの新雪と霧氷が織りなす、この時期奇跡のような風景の中に足跡を刻ませていく。

　しかし、どんなに風景がうつくしくても足元は甘くない。滑らかで気持ちよさそうに見える雪面も足を置けばズボリと潜る。
雪穴やクラックも潜んでいる。膝下ラッセルで、時にふとももまで踏み抜き牛歩の歩み。
　１１時に・１１９１に着いたが、ここはジャンクションピークより標高が低い。時間が気になってくる。
・１２６５手前からは、カリカリの箇所が出てくるようになり、ちょっと息抜き出来るが、そのあとは膝まで潜り、
より足が重くなることの繰り返しに。
　広大な二重山稜のような不思議な地形が現れた。ここはどこなのだろう。青と白の荘厳な世界に迷い込んだような感覚になる。
標高１０００mを少し越えた地にいるのが信じられない。
　標高１３００ｍを越えたあたりで、この先カリカリの急斜面が出てくると心配なのでアイゼンに履き替える。
でも途端に太もも近くまで潜ってしまう。
「ササの無さそうなところを歩いて」という夫の声が聞こえたが、雪の下は一面ササだろう。
　振り向くと夫は腰まで潜ってもがいていた。これは無理だ。
何とかスノーシューに履き直して、頻繁に先頭を交代しながら一歩を踏みしめていく。

　傾斜が増してきた。カリカリの箇所はなく膝ラッセルが続いていく。
時間はどんどんと過ぎていく。そして、あっという間にタイムリミットの１３時になってしまった。
でも、GPSで現在地を確認すると山頂まで１００mを切っている。あともう少しだ。進もう。

　根性で足を上げる。
　登山者の姿が見えた。
　傾斜が緩くなり、すぅっと潜りが浅くなり、純白の連峰が目を射った。あぁ白山！
　１３時１８分、１５２３．４ｍの山頂に到達した。

　お互いの第一声は「ラッセル頑張ってよかったぁ」
　女神さまのご褒美のような大絶景の真ん中で、にこりと笑う。

　さて、これからどうしようか。
南稜を戻るか、小荒島岳の方に進むか。南稜は、この雪だとジャンクションピークまで行きと同じくらい時間がかかりそうだ。
中出までは３時間。そこからダムまで２時間ぐらいか。
　小荒島岳を見ると誰も歩いていないようだ。シャクナゲ平へも一本のラインが続いているだけ。きれいな雪面を楽しめる。
中荒島岳にかけてのダイナミックな雪稜も味わいたい。
　ふたりとも考えは同じだった。
　車道なら日が暮れてしまっても大丈夫。ちょっとゆっくりしよう。風もほとんどない。
ドカッと腰を下ろして、パンをほおばりながら、至福の風景をこころに刻む。
　１３時４０分、スノーシューを履いたままシャクナゲ平に向かって下り始める。
何回か歩いたことがあるけれど、スノーシューで歩くのは初めてだ。
　こちらの雪稜も目を見張るばかりだった。
麓から日帰りで、こんなにもゾクゾクする天空の白き峰を味わえるのだから人気があるのも当然だ。
　どれだけの雪が積もっているのだろう。なんてこころ躍る雪稜なのだろう。まっさらな雪面を駆け下りる。
でも、ここにも落とし穴が潜んでいる。ふたりともズボッと踏み抜き、その下の空洞を見て怖くなり、トレース頼りとなる。

　シャクナゲ平から先は、やはり誰も歩いていなかった。
南稜よりも潜らず、気持ちに余裕が出来たので、小荒島岳で最後の展望を楽しむ。
　ここからは一気に下っていく。標高１０７０mから登山道から外れ、△１０４０．２の鞍部手前から谷を下りながら尾根に乗り、
登山道のあたりに復帰する。最後は谷をひたすら下っていく。

　予定通り、１５時３０分過ぎ、中出登山口に降り立つことが出来た。
ここからは雪の無い車道歩きだ。夫がグーグルで距離を確認して、ダムまで８キロ以上あることが分かったが、
スノーシューを脱いで足が軽くなったので大丈夫。中出の集落に出て、木落、佐開と集落を結ぶ道を歩いていく。
　まっ白な田んぼと集落の風景がしみじみとうつくしく、銀杏峰や浄法寺山方面の山並みも見渡せて楽しく歩ける。
リュックを背負って田舎道を何キロも歩いていたよね。あちこちを旅していた頃のことも思い出し、話も弾む。

　真名川に架かる橋を渡り、国道に出た。五条方発電所あたりから路面を覆っていた雪もすっかりと融けている。
砕石所が見えた。４年前、事故の後保険会社と連絡を取るのに、ここまで降りてきて電話をかけていた。
　トンネルが見えた。抜けるとダムだ。

　１８時３５分。薄暗くなったが、ヘッドランプ無しで戻ってくることができた。
車は来ないだろう。明るいトンネル出口で荷物の片づけをすることにして、リュックを置いてひとり駐車地に向かう。

　愛車のドアを開ける前、瞑色の空に浮かぶ白い山並みを仰ぎ見る。
　わたしは、今、なんて晴れ晴れとした気持ちでいるのだろう、とうれしさがこみ上げる。道中もそうだった。
感傷にひたりながら歩くのかな、山頂では感涙にむせぶのかなと思ったが、
ただただ、今、この瞬間に感動し、驚き、楽しんでいた。今日だけではない。父が亡くなってからも、思いっきり山を楽しんできた。

「あの日以前も以後も、わたしはわたし。変わらないね、お父さん」
　これからも荒島岳は、父を感じる特別の山であり続けるだろう。
あの日以前あの日以後を超え、全てを包み込むおおいなる存在として。

　ぶるっと震えが来た。寒い！夫を待たせている！
急いで車に乗り込んでエンジンをかけて、路面をゆっくりと見渡し、障害物がないのを確認して、そっとアクセルを踏む。
ここでまた事故を起こしたら喜劇だ。

sato





　

satoさん、こんにちは

持篭谷山は以前スノー衆で登りましたが、真名川ダムはその取り付きだったのですね。
その時は確か山頂までは行けなかったと記憶しています。

山に向かって、登り初めから一面霧氷に覆われていたらワクワクしますね。
尾根に出て、周りが素晴らしい冬景色だったそうで、これまた素晴らしい
ラッセルはsatoさんが買って出たのですか？
かなり厳しいラッセルだったようですが、新雪の中を歩くのはキツイですが楽しくもありますね。

　

足元から縫ヶ原山へと延びる稜線を覆う灌木は、まっさらな雪で埋め尽くされ、眼下に広がる大野盆地も一面の雪。
見渡す山々は全面霧氷で飾られている。

素晴らしいです、そんな光景に出会いたい。

そして、全てが、透き通った青空の色を吸い込んだように白縹色に染まり、きらきらと煌めいている。
砦のように延びる尾根の奥に鎮座する荒島岳は、何という神々しさなのだろう。須弥山のよう、と思ってしまう。

雪山で出会う真っ白な世界は格別ですね。
前方に鎮座する真っ白な山には憧れに気持ちもあり一層登る意欲を掻き立てられます。

　

　

何かよくないことが起こった時、直前のことを振り返り、根拠はなくても「あれは虫の知らせだったのかな」と思うことがある。
下山して車の運転していた時のお客様との会話は、まさに「虫の知らせ」だったのかな、と思ってしまう。
　楽しい山旅だったのに山の話はせずに、何故かお互いの家族のこと、特に父親のことを延々と話していたのだ。
それまでプライベートなことは話したことがなかったのに、2時間ぐらい止め処なく。

お父様のご臨終の時に付き添えなかったのですね。後で思い返した時、そう言うことだったのかと思うかもしれませんが、自分はそう言う運命だったのかと思えば、気が楽になるかもしれません。
私も千葉に転勤していた時に「父が危ないなもしれない」と聞いてすぐに帰れば、ご臨終日に間に合ったのに何だかんだと出発が遅れて、結局死目に会えませんでした。
その時は特段に出発を遅らせる理由はなかったのです。

こんなことを思いながらスマホで音楽を聴いているとふとこんな曲が流れました。

https://www.youtube.com/watch?v=msr5o7OC5Eo
　
　

人は苦しみや悲しみに直面した時、何故？と問い、意味や理由を求めてしまう。
自分の中で物語を作らずにはいられなくなるのだと思う。わたしも出鱈目でも物語が欲しかったのだろう。

私は子供の頃から病気でかなり痛い思いをして、精神的に苦しくてもその痛みに比べたらまだマシだと思うこともあり逆に最近は痛むことがないと今度は心の痛みに苦しんだりします。でもギリギリに追い込まれた時に逆転打を放つことがあります。

荒島岳に登るのだという思いに駆り立てられ、何日か後の夜明け前、真名川ダムへと向かっていた。
そして、ダムの駐車場で縁石に乗り上げてしまい、弾みで溝に落ちてしまうという事故を起こした。
　呆然となった。神様は何て意地悪なのだろうと思った。
でも、数時間後にレッカー車が来た頃には、悲しくて落ち込んでいたけれど、意味というか納得みたいなものを感じていた。
納得するために物語を作っていた。
　数日前から歯が痛くなり、どんどんと痛みが増し、鎮痛剤を飲んで車を運転していた。
精神状態もちょっとおかしかったのだろう。こんな状態で、ひとりで雪山に分け入るのは危険だ。
危機感を覚えた父が、歯痛を酷くさせて山を止めさせようとしたけれどだめで、最後の手段として事故を起こさせたのかな、と。

これは又大変な解釈ですな｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

　

夫は、わたしの思いは知らない。荒島岳への思いもない。雪が深いなぁともぼやいている。
縫ヶ原山にしよう、と言うのではと思った。
　ところが「あと３時間。タイムリミットの１３時にはなんとか着けそうかな」と言って、勢いよく南稜へと足を踏み込んだ。
今まで後ろを歩くだけだったのに。いきなりの変わりようにびっくりするが、よし、とうれしさに包まれ、
憧れの白き雪稜にわたしも飛び込んでいく。

きっとお父様の思いが夫に通じたのでしょう


　

傾斜が増してきた。カリカリの箇所はなく膝ラッセルが続いていく。
時間はどんどんと過ぎていく。そして、あっという間にタイムリミットの１３時になってしまった。
でも、GPSで現在地を確認すると山頂まで１００mを切っている。あともう少しだ。進もう。

　根性で足を上げる。

ああこの感覚分かります。私も良くあります。


　

傾斜が緩くなり、すぅっと潜りが浅くなり、純白の連峰が目を射った。あぁ白山！
　１３時１８分、１５２３．４ｍの山頂に到達した。

　お互いの第一声は「ラッセル頑張ってよかったぁ」
　女神さまのご褒美のような大絶景の真ん中で、にこりと笑う。

さながら私が冬の蕎麦粒岳に登ったような感覚ですね。危ない場所もあり、通常なら引き返すケースでも無理が通れば何とかなることもありますね。
無理だと思っても諦めないのが大切ですね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　宮指路

satoさん、おはようございます。

　人は物語を持った存在であり、物語を求めてしまう存在。あの日から４年。あの日登ることが出来なくて、
その後も機会に恵まれなかったのは、今日という日が来ることになっていたからなのだ、と早速ストーリーを持たせてしまう。
satoさんらしいですね。
私はそんな風に考えたことなかったけど、思い返すと確かに自分で物語にしてしまったことってあるなあと思います。

荒島岳、satoさんにとってお父様が亡くなられたことと関連付けて特別やお山になったのですね。
私にとっての荒島岳は初めて登った福井の山でした。
１１年前の５月１７日土曜日でした。人気の山で土曜日、混むだろうなと思い、できるだけ静かな山を味わいたくて、勝原の登山口を４時に出発しました。８時に山頂に一番乗りで着きました。でも、晴れ予報だったのにガスがかかっていて何も見えませんでした。
山頂は寒かったので、少し下で晴れるのを待ちました。そして１１時になってやっと晴れてきました。３時間も待ちました。
次第に晴れてきて、北アルプスは雲がかかって見えなかったけど、御嶽山、白山、中央アルプスに南アルプスまで見えました。
下りでは、登りでは閉じていたカタクリが開いていました。
３時間粘ってよかったと思いました。
で、その５月１７日は福井出身の父の誕生日でした。生きていれば９４歳でした。
父への誕生日プレゼントが私への誕生日プレゼントになりました。

私も登ろうと思っていた山に登れなかった時、いえ山だけでなく行こうと思っていた時に行けなかったり、やろうと思っていたことができなかったりした時、これは止めろということなんだと思うようにしています。登っていたら事故になっていたんだろうなと思ってあきらめるようにしています。
きっと守られているんでしょう。やらなかったことに感謝ですね。

ご主人も調子が出てきて、思う存分荒島岳を堪能できて良かったですね。
でも、腰まで潜ると、一人で抜け出すのは大変でしょうね。二人で行って良かったですね。
いろいろな思い、条件がうまく重なった今回の荒島岳。
この日まで待ちなさいってことだったんですね。

　最後に、明日のことは誰にも分からないですね、親は老いている、会える時に会っておかなければ、
会えなくても連絡は取り合いたいですよね、老いた親と後悔しない思い出を重ねたいですよね、などと言いながらお別れした。

私は１１，１２日に久しぶりに３人の子供たちとの１泊旅行を楽しんできました。
今月末で６９歳、数えで古希を迎えます。そのお祝いの旅行でした。
まだまだ若いと思っていますが、人生はわかりません。子供との時間をもっと持ちたいな、大切にしたいなと思いました。
いえ、子供とだけでなく、いろいろなご縁でつながった方たちとの時間を大切にしていきたいなと思いました。
satoさんとのご縁も大切なご縁です。またどこかのお山をご一緒してくださいね。

tsubo


















　


　

宮指路さま

こんにちは。
またまたの自分語りをお読みくださり、コメントをお寄せくださったのに、お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
持篭谷山は、宮指路さんにとっても想い出のお山なのですね。
何年前のスノー衆なのでしょう。「スノー衆メンバー表」を見ました。２０１４年３月の縫ヶ原山で訪れたのですね。
グーさんもびわ爺さんも参加されていますね。
縫ヶ原山と木無山は、山日和さんにとって、福井の山の中で、最上級のお気に入りの山とお聞きしています。
４年前に反時計回りで周回し、こころ奪われました。

持篭谷右岸尾根は、大きなブナが佇む広々としたブナの森と緩やかに波打つうつくしい雪稜が印象的な素晴らしい尾根ですね。
この日は、新雪と霧氷と青空という女神さまからのプレゼントのようなこの上ない風景に出会えました。
でも、新雪ということはラッセル。
夫は、単調な尾根のラッセルがあまり好きではないようなので、ふたりの時は、私が主に先頭に立っています。
そう、足はきつくても、まっ白な世界に出会えたよろこびに溢れ、苦にはなりません。

宮指路さんも、お父様のご臨終に立ち合えなかったのですね。
私も、コロナ禍で病棟への立ち入りが制限されていて、病室に入れたのは、一日一回、５分程度でした。
私たちが帰った後、父は息を引き取りました。
倒れて病院に運ばれた時も、PCR検査の結果が出るまで、テントの中でただ寝かされていたと聞きました。
コロナ禍で、大切な人と、かなしくやるせないお別れをした人はたくさんいるのでしょうね。
私は、そういう運命だったのだなぁ、と思うことは難しいですね。やっぱり、何故？と思ってしまいます。

竹内まりやの「いのちの歌」こころに深く沁みますね。
生まれてきたこと、育ててもらえたこと・・・
父を亡くして、大切な宝物に気づきました。
私はお父さんっ子で、実家に帰ると父の好きな東京の下町や郊外の集落に一緒にお散歩に出かけるのが楽しみでしたが、
帰りづらい状況下にあり、なかなか帰省することが出来ませんでした。
父が亡くなってからは、母もいつどうなるか分からないという思いに駆られ、お正月は帰省しています。
あと何回、母の作ったご飯を食べられるのだろう、と思うと胸に痛みを覚えます。

宮指路さん、子供の頃、ご病気で大変な時期があったのですね。
人は、みな、外から見えないものをたくさん持っているのですね。
宮指路さんは、根性がおありだなぁと思っていましたが、子供の頃の頑張りが影響していらっしゃるのですね。
雪の御池岳、蕎麦粒山登頂、すごいなぁと思いました。猿ケ馬場山も。
私は、宮指路さんの年齢になった時、こんなに歩けないと思います。
何事も無理だと思ってすぐに諦めてしまうのは残念なことかもしれないですね。
でも、山登りで、危ない場所もあり、通常なら引き返すケースでは無理は禁物。
無理せず、でも、頑張れるところでは頑張って歩きたいなぁと思います。

宮指路さん、コメントありがとうございました。
今、鈴鹿のお山は、いろいろなお花に出会えますね。
これから木に咲く花が楽しみですね。

sato

ｔsuboさま

こんばんは。
先週満開だった我が家の裏の桜並木は、あっという間に葉桜に。庭の草も、ものすごいことになっています。
春の息吹に圧倒されます。

コメントをお寄せくださったのにお返事が遅くなり申し訳ありません。
荒島岳は、tsuboさんにとっても想い出のお山だったのですね。
初めて登った福井のお山で、その日がお父様のお誕生日だったとは。
何故、tsuboさんは、この日、荒島岳に登ったのでしょうか。偶然思い立ったのか、登ることになっていたのか。
ひとつの出来事は、偶然にも必然にもなりますね。
さらに、ひとつの出来事と、もうひとつの出来事の関連を生じさせたり・・・。
人は、わたしという物語を作りながら生きているのだなぁ、と思います。
山登りそのものも劇的だったのですね。晴れるのを信じて山頂下で3時間も待っていたのですね。
そして、待ったおかげで、白山とアルプスの峰々を拝むことが出来、パッと開いたカタクリのお花にも出会えたのですね。
可愛い娘の姿を見ていたお父様からのプレゼントだったのだな、と私も思います。

私の今回の荒島岳は、そうですね、tsuboさんがおっしゃるように、いろいろな思い、条件がうまく重なり、
この上ない風景に出会え、山頂にも立つことが出来ました。
ひとりで行くつもりだったのですが、夫が同行してくれて周回することが出来ました。全てに感謝です。
南稜は膝ラッセルになっていたので、ひとりだったら時間切れで引き返していたか、縫ヶ原山に変更していました。
この冬は、十石山と八ヶ岳で深ラッセルのため時間切れとなったので、頑張れてよかったなぁという気持ちもあります。
７，８年くらい前までは、腰まで潜っても、ザックを置いてラッセルして戻ってまた進む気力があったのですが、
今は、膝を超えるとダメですね。

「行こうと思っていた時に行けなかったり、やろうと思っていたことができなかったり・・・」
人生は、うまくいったことよりも、思い描いたようにならないことの方が多いと思います。
でも、そこに行かなくても、それをやらなくても、別の何かを掬い上げ、それが大切な思い出となったりもしますね。
思う通りにいかないことこそ、人生の醍醐味なのかもしれませんね。

今月は、ご家族揃ってお泊りの旅行を楽しんでいらっしゃったのですね。
うらやましいです。
そう、人生は分からない。私は、母と兄弟姉妹でどこかに行くのは不可能と思ってしまいますが、
母とは、出来る限り山に行きたいなと思っています。今月３日に三上山に行きました。
次は、初夏に北陸地方のどこかのお山に行けたらなぁと考えています。日帰りだとなかなか難しいのですが。

日々の暮らしの中でご縁という言葉はよく使われますが、私もご縁で生きているのだなぁ、としみじみと思うことが多くなりました。
tsuboさんと出会い、こうして今も繋がっている。そしてこれからも。尊いご縁を感じます。
これから木に咲く花が楽しみですね。是非、一緒にお山に出かけましょう。
コメントありがとうございました！

sato